SERÉ ESTÉRIL??

He de decir, que tengo una entrada escrita que dudo que vea la luz alguna vez… para que ciertos lectores que hacen el intento de entender lo que escribo, y mira que es simple mi escritura, no sepan lo que pienso de ellos, ya que el texto que tengo guardado y que, insisto no verá la luz, puede ser bastante hiriente y esclarecedor.

Lo cierto es que lo que me apetece escribir, no sé si es políticamente correcto, porque si en estos momentos suelto y tecleo lo que me apetece, es muy posible que me clausuren el blog, así que voy a ser políticamente correcto y escribiré en tono jocoso y a modo de chascarrillo la odisea que me llevo a casi perder un testículo….

DOMINGO 23 DE SEPTIEMBRE:

El reo, o sea, yo, después de de ver el peliculón ya comentado GUARDIANES DEL DÍA, se presenta en el servicio de urgencias del hospital de Alcorcón, informando a la autoridad competente o Doctora en practicas, que me duele la garganta, que tengo algo de fiebre y que hacía más o menos una semana que estuve jugando con mi ahijado que estaba infectado de paperas….
Ella se reitera en su diagnóstico y afirma que es una faringitis, añadiendo que me olvide de parotiditis porque con 28 años que tengo seguro que las he pasado….. la primera doctora en prácticas médium de la historia.

LUNES 24 DE SEPTIEMBRE

Las paperas son inminentes, mi cara duplica su tamaño, al igual que lo hace mi garganta. La entrada de las rubias son tontas os detalla los detalles…… rebuzna la rebuznancia…..
Un detalle importante, ese día pido antiinflamatorios viendo como tornan los acontecimientos. Se me niegan y se me sigue animando a tomar antibióticos.

MARTES 25 DE SEPTIEMBRE

Una nueva visita al hospital, más concretamente, a su Servicio de Urgencias, con las dos parótidas hinchadas. Tal era la hinchazón, que me llegaba desde la patilla hasta la papada.

Una doctora de lo más borde y a la cual me estoy planteando si poner una demanda, me dice lo siguiente….. palabras textuales.

_” Pues la verdad, yo no creo que sean paperas, es una inflamación de las parótidas pero que no tiene origen endémico, con lo cual, sigue con los antibióticos y desde luego abandona este lugar, ya que no es el más recomendado para estar con una enfermedad contagiosa puesto que aquí hay enfermos inmunodeprimidos, vete a casa y pásalas allí, toma efenergan y bebe mucha agua”_

Su diagnóstico….. leve parotiditis de origen no endémico con complicación de faringitis y una posible otitis, imposible detectar en exploración básica debido a la inflamación de las parótidas, seguir evolución por MC (médico de cabecera)

Su exploración se basó en apretar la inflamación con el palito de madera que utilizó para diagnosticarme nuevamente una faringitis.

MIERCOLES 26 DE SEPTIEMBRE

Paso, al igual que el martes, todo el día con fiebre, una clara parotiditis que no está siendo tratada con antiinflamatorios sino que lo esta siendo con antibióticos, nada más y nada menos que de 1 gramo.

Antibióticos para una afectación vírica, cuando solo sirven para las bacterianas. Un excelente diagnóstico con un tratamiento muy efectivo.

Así paso los siguientes días, encerrado en mi habitación, comiendo sopitas y entonando mi réquiem… hasta el sábado, 29 de septiembre cuando comienzo a notar un leve dolor en los testículos.

¡¡¡¡¡TODAS LAS ALARMAS SE ENCIENDEN!!!!!, el paracetamol, no hace nada….. Espidifren tampoco……. La orquitis planea sobre mi cabeza como un buitre sobre la carroña. Me voy nuevamente al matadero….. o lo que es lo mismo, al Servicio de Urgencias del Hospital de Alcorcón, donde no tardan demasiado en darme la estocada……

DM (Doctor en medicina, de ahora en adelante Hannibal)_”Pues si, efectivamente es una orquitis, vamos esto es de libro… una parotiditis y después un dolor de testículos, pues tenemos como resultado el claro diagnóstico de una orquitis… tómate este calmante y a casa”_

YO_ “o sea que sí que he tenido una parotiditis, unas paperas… Lo afirma usted??…”_

HANNIBAL _” Sí claro, qué otra cosa puede ser entonces… se observa claramente por la inflamación que tienes en ambas parótidas y en los testículos, pero déjame que realice una exploración un poco más exhaustiva”_

Oh, oh!!... Pese a que la situación se torna erótica festiva… nada más lejos de la realidad.

HANNIBAL_” bájese los pantalones, por favor, que vamos a mirar esos testículos.”_

Allí estaba yo tumbado en una camilla con los pantalones por los tobillos, con unos calzoncillos de lo más esperpénticos comprados en Springfield, y en mi entrepierna la cosa más horrenda que jamás haya existido sobre la tierra.

El micro pene, el nanopene diría yo… un granito de arroz, una micra, un neutrón, un paramecio, un microchip nipón, apoyado sobre los huevos más soberanamente enormes que nunca había visto, vamos todo un espectáculo de tamaños, la antítesis, el yin y el yang… que vergüenza…!!

Hannibal, comienza con la exploración, la exploración más dolorosa que jamás me hicieron. Apretó mis maltrechos cojones, como si de limones se tratase, dos lágrimas como fundas de guitarras caían sobre mis mejillas y mi cuerpo se estremecía de dolor, un dolor absolutamente inenarrable.

Hannibal confirma el diagnóstico, Orquitis urliana. Tras la carnicería y matanza de todos y cada uno de mis espermas, con la espachurrante exploración a la cual fueron sometidos mis adorables y gigantescos testiculillos, Hannibal con cara de satisfacción y yo con cara de humillación y dolor inhumano, escribe el informe, me receta calmantes y me manda a casa. Todo parece tranquilo…. la tormenta acechaba y amenazaba con torrentes en forma de dolor…

DOMINGO 30 DE SEPTIEMBRE

Todas las sospechas se confirman.

Me encuentro en Navalcarnero, pasando un fin de semana un unas supercasa estupenda, descansado y desintoxicándome del aire viciado, cuando el leve dolor de huevos, comienza a crecer a la par que el tamaño de mi testículo, que aún crecía más y más. Yo no daba crédito, eso parecía ya, más que un escroto, una bolsa de castañas Borges y de las grandes. Pero lo que más me asustaba era el dolor.

Tacirupeca y Charlie, me montan en el polito y como un rayo directo nuevamente al hospital.

Una vez allí, los dolores eran inenarrables, me dolía la cabeza, el cuello, las piernas, pero lo peor de todo sin lugar a dudas eran los cojones.

Imaginadme por un momento, la cara y el cuello hinchados que parecía que tenía por cabeza una calabaza de las de halloween, la cara redonda como un par candeal, y el inenarrable e insoportable dolor de cojones que tenía, que para que os hagáis una idea, era lo más parecido al dolor que debe de provocar una aguja de hacer punto al atravesar un testículo y moverse adelante y atrás continuamente, mientras la tapa de un piano se cierra sin cesar sobre el mismo testículo que está siendo atravesado…. Más o menos así.

Cuando me ingresaron en urgencias, por vena mediante una vía, me estaban metiendo sin parar, calmantes y más calmantes que no hacían nada. Así pase esa noche más de 4 horas con los dolores más insoportables del mundo y en la habitación más fría de todo el puto hospital, claro que tener 39.8 ºC de temperatura colaboraron a que lo fuera.

Al día siguiente la cosa no mejora y se formaliza mi ingreso subiéndome a planta.

Misteriosamente me ingresan aislado del resto de pacientes y obligan a mis acompañantes a entrar en la habitación con mascarilla, para protegerse de una faringitis?? No no….!!! de una parotiditis endémica. Esa que la primera doctora (fill de put y mal parix) que me miró en el desafortunado Servicio de Urgencias de este maravilloso hospital, y que me dijo que yo nunca tuve.

Una semana asistiendo impasible al desfile de enfermeras en prácticas que insistían en proporcionarme antibióticos y un médico que me examinaba a un metro de distancia y sin mirarme a la cara.

Al tercer día le sugerí al médico que me administrara antiinflamatorios, ya que mis testículos no dejaban de doler y no existía mejora ninguna. Me dice que lo mejor para estos casos es la paciencia. MI SOBERANO CABREO CRECE A MÁS VELOCIDAD QUE MI COJÓN. Justo en ese momento entra una enfermera que me dice que quiere tomarme la temperatura…. y será la individua a la que azotaré con mi afilada ira.

Me dice que me pone el termómetro y que después desde la puerta me pregunta que cuanta temperatura tengo, así no tiene que entrar…. y tras ese comentario añade:

NURSE: ¿Sabes leer un termómetro?

Me gustaría describiros la cara que en ese momento puse, pero debió de ser un gesto absolutamente inenarrable e imposible…

YO: Podría leer el termómetro a la misma distancia a la que tú quieres que te diga lo que marca…. Es más podría pasar a grados Fahrenheit la información que me facilitara ese termómetro y si me apeteciera traduciría esos mismos datos a grados DIN, ASA o GOSHT…. pero señorita, me tiene que disculpar, pero yo no soy ninguna verdulera, si desea saber que temperatura tengo venga aquí y mire usted misma el termómetro. No espere que le grite cual es mi temperatura…

NURSE: Hombre yo lo decía por ir más rápido…

YO: No se preocupe que no tengo ninguna prisa. Ah!! y ya de paso, pídame dieta con sal, que tengo la tensión en perfectas condiciones. Gracias.

Esta conversación provocó que el médico viniera a verme, retirara los antibióticos y comenzara con un tratamiento a base de antiinflamatorios. Casi 5 días después… lo curioso es que en ese momento me dice que quiere que me hagan una ecografía para ver el estado en el que se encuentran los testículos después de tamaña inflamación. ALELUYA una prueba!!

HACEMOS UNA PAUSA PARA LA PUBLICIDAD Y VOLVEMOS EN SEGUIDA..... (cacho entrada...)

Mi gozo en un pozo… el domingo me dan el alta y la ecografía no llega, me dicen que me la harán por ambulante y que venga al hospital para pedir cita.

NO DOY CREDITO DESPUÉS DE SIETE DÍAS EN EL HOSPITAL, ME DAN EL ALTA COMO SI TAL COSA Y ME DICEN QUE TENGO QUE VOLVER PARA PEDIR CITA PARA UNA PRUEBA QUE SE PIDIÓ ESTANDO INGRESADO EN EL HOSPITAL. DE FÁBULA!!

Recomendaciones: Que siga tomando antiinflamatorios y que me ponga un suspensorio. I can´t believe!!

Bien, pues desde estas líneas quiero decir: AL CARAJO EL HOSPITAL DE ALCORCÓN.

NO puedo creer como uno de los hospitales más grandes de Europa, que es pionero en muchas cosas, como por ejemplo el diagnóstico por imagen más avanzado, posea un personal tan rematadamente incompetente y horrendo.

Un trato humano inexistente que deja por los suelos cualquier síntoma de profesionalidad, no saben diagnosticar unas simples paperas… escasez de personal, médicos que no miran al paciente cuando les exploran, enfermeras bordes y nada asertivas o empáticas, nada de habilidades humanas, una deshumanización del trato al paciente como bandera de su comportamiento y un sin fin de actitudes que tiran por el suelo el noble arte de practicar la medicina. Vergonzoso y lamentable, que una ciudad como esta, posea un personal sanitario espeluznantemente horrible y DESHUMANIZADO, en un hospital que podría ser abanderado de la sanidad española, gracias a eso…. Alcorcón tiene otro record lamentable, el de tener una sanidad muy enferma…. Alcorcón y la CAM, claro. A la mierda!!

Y como durante todo el texto he sido políticamente correcto, para terminar de serlo he de nombrar a las siguientes personas que durante mi estancia en el bonito parador con encanto, mucho más que cualquier hotel IBIS, han venido a visitarme y se han preocupado por mi estado, Gracias a Ali, Nico y esa personita.

Pero muy especialmente a Tacirupeca y Charlie que con sus donuts de Manolín me han endulzado la semana, pero principalmente por su inestimable ayuda y compañía. A Marina la Divina que estaba guapísima cuando ella y su melena al viento hicieron acto de presencia en el hospital.

Pero si tengo especiales palabras de agradecimiento son para E-dito y Lisko que se han portado teta, los dos peluches que en su nombre me hacían compañía cuando me quedaba solo (azúúúúúcarrrrrr) han sido bautizados así, con sus nombres y ahora descansan en la estantería de mi habitación.

El dibujito de La Patata, fue la nota de humor que me arrancó unas risas en un momento en el que me dolían bastante los güevetes, gracias guapa…. estoy ansioso por recibir ese achuchón curativo que me has prometido.

Piscu, Farala y Flat gracias por vuestra preocupación y saludos, de veras gracias. A todas las pesonas que preguntaron por mí en el txurro... Sonia, Eire, Carlos, Maryta, Nayra, Juanan, Noe, Kike…. Gracias por vuestras llamadas.

Y Ann, a tí no te digo nada… (sé que te has dado una poquita de paliza de coche para venir a verme). Creo que cuando te miro ya lo entiendes todo no?? Aún así, gracias por la música y el pack de hospitales.

Besetes en las parótidas a todos.

Foto para el día de hoy